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今日、嫌いな自分を一人見つけた。


人間って、なんだかんだ言ってやっぱり自分が好きで存在を認めているから、、笑ったり、遊んだり、楽しいことやうれしいことを求めて頑張ったり、そうやって日々を生きていけるんだと思ってる。
私は、無意識に…いや、こう言っちゃえる時点で既にそれは充分意識的であるのかもしれないけど、自分の短所さえ愛せてる…ように思う。
愛すというのをもっと噛み砕いて言えば、短所を短所、つまり良くないことや改善する必要のあることだと自覚してはいるものの、でもそれがやっぱり自分らしいのかもなぁ、とある程度許容の心を持っている、ということだとする。

けど。
その定義にかすりもしないくらい、愛せない自分を私は見た。


私は結構な偽善者だった。


…とだけここでは述べて、逃げさせてもらおう。(笑)
とりあえず。
自分で直せる、あるいは変えられるとは到底思えない嫌な自分を見つけてしまった時に、ものすごく気持ちが悪くなるんだ。この…自分が大嫌いな心を、いっそ取り出して握り潰してやりたいくらいに心底気持ち悪くなる。私はね。
大嫌いだから…そんな嫌いな自分を捨てたいと思うのに、でもそれは容易く無くすことは出来ないだろうということも知っている。矛盾のようでこれは矛盾じゃない。全てが思い通りに取捨選択出来るなら、誰だって苦労はしない。「口が滑る」という言葉だってあるのだから。

やっぱりね。傷付けてからじゃ遅いからさ、、
大事な人を、ちゃんといつも大事にしてないとダメなんだって思った。
その人を想って、自分が辛くならないように。
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